--- © Copyright 2013 tomaskruger.se ---

Förstörelseförnekelse

 
Det var ju inte mitt fel, inte egentligen, hur skulle det kunna vara det?
Bilen har tre miljoner olika varningssignaler. Om en buske parkerat för nära en kofångare, om bakluckan klämt av julgranen på mitten, om väskan på passagerarstolen glömt ta på sig bältet, eller om det är en halv nysning för lite i något däck, så plingar och plongar det, samtidigt som en massa förmaningar dyker upp i displayen.
 
Men om man startar motorn, lägger i en växel, släpper handbromsen och snällt kör iväg med en bensinmack fastsatt där tanklocket brukar sitta, så håller bilskrället käften.
 
Då är det väl ändå inte mitt fel?
 
Kvinnan som stod och tankade sju meter bort tycktes i vart fall inte anse det. Det brakade till rejält när hela jädra slangstället vreds likt Turning Torso. Pumphusets stora plåtar ploppade loss och skrällde i backen. Tankmunstycket lossnade från slangen och studsade över asfalten, men hon såg inte ens åt mitt håll. Istället hängde hon lugnt tillbaka sitt tankmunstycke på pumpen, satte noggrant dit tanklocket, och körde iväg.
 
Var hon fullständigt ouppmärksam, eller kanske rent av sarkastisk?
”Titta här lilla gubben, så ska tant visa hur man gör för att inte orsaka allmänfarlig ödeläggelse.”
Förbaskade fruntimmer. När jag tänker efter så var det nog minst lika mycket hennes fel som mitt.
Inte för att det var mitt fel, men ni fattar...
 
Jag ringde länsförsäkringars skadeanmälan. Varför vet jag inte, eftersom bilen är det enda jag inte har försäkrat där. De har besviket tjatat på mig om den saken, men nu blev de väl på lite bättre humör kan jag tänka.
 
Skodaförsäkringar får ta smällen istället. Rätt åt dem, eftersom hela skiten främst är Skodas fel. Kärringens vid pumpen bredvid, och Skodas.
 
Nu rådde halv snöstorm, varpå en massa klantiga människor kört i diket och bildat telefonkö. Så i väntan på att Skodaförsäkringar skulle ringa tillbaka, fick jag istället fatt i mackägaren per telefon. Hon kom till macken, låste upp butiken, och visade mig till kontorsdatorn, så vi kunde fylla i en skadeanmälan på nätet istället.
 
Vissa saker var enkla. Registreringsnummer, tidpunkt, plats och liknande. Sen blev det värre, när jag var tvungen att välja vad som hänt. Kollision med annat fordon, kollision med djur, och bilstöld gick bort.
Skadegörelse kändes lite lockande, men eftersom jag missat att ta registreringsnumret på den tankande kärringens bil, så återstod till slut bara singelolycka.
 
Jo jag vet vad ni tänker; det var väl ingen singelolycka? Bilen var ju i det närmaste oskadd och på väg bort från macken, men mackägaren stod på sig.
Eftersom ”klantarsel med körkort” inte var ett av valen, så skulle jag tydligen välja singelolycka istället.
 
Jag är faktiskt OK-medlem sedan trettio år tillbaka, och förväntade mig att behandlas med respekt.
Det var väl ändå inte jag som försett pumpen med en självförstörelsemekanism värdig dödsstjärnan?
Stämningen var tryckt och smockorna hängde i luften, när skaderegleraren från Skodaförsäkringar ringde och avbröt oss.
 
Kalla mig gammeldags, men när klockan ringer i slutet av boxningsronden, så slutar man slåss, går till sin hörna och pustar ut lite.
Man smyger inte fram och drar ner brallorna på motståndaren genom att klicka på ”Singelolycka” och ”Skicka”. Det gör man bara inte.
 
Plopp så dök alltihop upp på skadereglerarens dator, varpå han sa ”tack, allt är klart, vi hör av oss…”
 
Med ens insåg jag att bara två rationella val återstod: Att tappert kämpa vidare som rättshaverist, eller knyta näven i fickan, och för alltid, inför alla, tiga om vad som hänt.
 
Jag valde att tiga, vilket snart gick åt fanders det med, eftersom det inte längre gick att stänga tanklocksluckan, och eftersom jag gifte mig för tolv år sedan.
 
Därav några rangordnade råd till dig ungkarl som går i giftastankar.
1.) Låt bli!
2.) Skaffa en Citroën istället. Det blir ungefär lika dyrt. Du får nästan lika mycket problem som med en riktig fru, och du kommer inte lyckas bli av med den hur du än försöker, men bilen känner inte dina arbetskompisar, och har varken Facebook eller Instagramkonto.
3.) Om du nu tvunget måste, så gift dig med någon lika ouppmärksam som kärringen vid den andra pumpen, och låt för säkerhets skull henne tanka bilen fortsättningsvis.

Kommentera här: