--- © Copyright 2013 tomaskruger.se ---

Sköna maj välkommen

 
Det spelade ingen roll att du är en höst, och att årets färger viskar sommar. Allt motstånd var lönlöst. Du gav med dig och köpte en majblomma, av billigaste sort, den med nål. Sedan satte du blomman i rockslaget. Inte till prydnad. Inte heller för att du stödjer kampen mot barnfattigdomen. Snarare för att du inbillade dig att majblommans nål skulle ge dig någon typ av vaccination. Ett immunförsvar mot nästa nasande unge.

 

Du tycks inte ha fattat någonting. Det finns inga frikort, tvärtom!
Låt mig få förklara det här med majblommor och bin för dig. När du river ner en bikupa och det första biet sticker dig, så blir du samtidigt märkt som förövare, och därmed utsedd till nåldyna.

Samma sak gäller majblommor. Du har visat dig så medgörlig att du betalat tjugo spänn för tre små plastflärpar på en krokig spik. Här snackar vi läge för merförsäljning. Fram med kransarna! Smacka dit ett klistermärke i pannan på farbror. Hota med gråt, tandagnissel och kronofogden om han inte betalar för sig.

 

Att sätta en majblomma i rockslaget är precis lika effektivt som att bära vigselring på krogen. Det blir bara värre. Har jag hört. Vad gäller vigselringen vill säga. För jag har besökt krogen såväl med som utan ring, och här har ni en karl som får vara i fred. För fruntimmer, men inte för barn. Med dem är det tvärtom. Förmodligen så ser jag för snäll och ofarlig ut.

 

Gör om mig! Snälla! Raka min skalle. Tatuera min hals. Vässa mina tänder. Pierca min näsa med en potatisskalare, och skruva in en korkskruv i pannan på mig! Jag måste ingjuta fruktan, för ord biter inte på dessa små demoner.
Jag har förgäves vädjat om medlidande:
”Snälla, ta bort blommorna! Jag är allergisk, och rädd för nålar!”

 

Jag har försökt kritisera majblommorna:
”Pastellfärger? Läser din mamma inga inredningstidningar? Vitt, vitt, vitt ska det vara, och slitet.”

Jag har använt det ekologiska argumentet.
”Det där ser ju ut som plastblommor. Har du inga riktiga?”

 

Jag har låtsats vara en återvinnande ful gubbe.
”Jag gör egna majblommor av gamla kapsyler. Vill du följa med mig hem och titta på dem?”

 

Jag har lekt översittare.
”Jag säljer också majblommor, fast mycket större och finare än dina.”

 

Jag har till och med försökt att idiotförklara ungarna.
”Majblommor? I april? Nu har du allt blivit lurad lille vän.”

 

Inget hjälper, tro mig.
Nästa år så tänker jag lansera diverse motmedel. Såsom vertikala skygglappar, vilka döljer alla människor kortare än 150 cm. Samt öronproppar som filtrerar bort de röster som ännu inte passerat målbrottet.
Tills dess kan jag bara uppmana er till att fälla ner persiennerna och plocka batterierna ur dörrklockan. Försök överleva aprils två sista veckor med hjälp av skolplikten, och föräldrars hårda regler om läggdags.

Kommentarer:

1 Anonym:

skriven

ÄNTLIGEN HAR DU GJORT COMBACK

Kommentera här: