--- © Copyright 2013 tomaskruger.se ---

Inget värre?

Okej, jag överlevde vår kick off, än sen? Det var liksom ingen självklarhet om någon trodde det? Visst, vi fick ställa in vindsurfingen, den i havsbandet med frånlandsvind, eftersom det inte blåste, alls. Så var det den där rugbymatchen, det utlovade blodbadet. Den tandläkarfrämjande benknäckarvalsen som kunde ha gått till historien, om vi bara hittat en gräsmatta, eller åtminstone en bit platt mark bland Gryt skärgårds alla bergknallar. Sen så regnade det en del, och det gick inte att skjuta pilbåge inomhus. Eller det gjorde det, vi fick bara inte loss pilarna hela ur badrumsdörren, eftersom jag bröt av dem från insidan. Ibland tar det lite tid att gå på toaletten. Det finns ingen anledning att förvandlas till en bunt skitnödigt skjutglada galningar för den skull. Däremot så kunde vi kasta lite dart, även om kardborren inte fäste något vidare på tavlan.

 

Ja jag förstår om det låter lite mesigt, men då skulle ni ha prövat att sitta på den där toaletten. Nej jag pratar inte om pilarna som genomborrade dörren, utan om något mycket värre. Smaka på det här ordet: Förbränningstoalett. Okej, ingen vill väl smaka på en toalett. Det var inte så som jag menade. Jag tänkte snarare på det faktum att jag satt på lite vek rostfri tunnplåt, med ett eldrivet krematorium strax under tre av mina allra bästa vänner. En liten blekgrön display berättade glatt att det var nästan femhundra grader varmt därnere. Dessutom så skulle man skita ner i något sorts förvuxet Melittafilter. Det är inte svårt att bli lite förstoppad i det läget, och det blir ju inte direkt bättre av att Robin Hoods försupna mannar förvandlar dassdörren till ett piggsvin.

 

Nu kan min lille pojke inte skriva ännu, men han är en klipsk liten kille som just har börjat i första klass. Så om någon månad lär han kommentera det här inlägget i stil med: ”Bäste fader. Att nyttja en modern och enligt gällande bestämmelser godkänd förbränningsklosett, torde dessvärre icke utgöra någon som helst fara för edra, i mitt tycke högst övervärderade, genitalier. Efter det så kommer grabben med all säkerhet påminna mig om när han satte sig på sin farmors utedass, och blev getingstucken i rumpan. Som om det vore något att komma dragandes med?

Sen så blir det väl min storasysters tur att göra en höna av sin lilla luggslitna fjäder. Hon är lärare och umgås därför en hel del med ungdomar, så ni får ursäkta språket. ”Asså ja gick in på ett utedass va? Å öppna det där locket liksom. Så titta ja ner. Ja i hålet då. Man gör ju så liksom. Fast det bara finns en massa dynga där nere. Men vad ser jag? Värsta feta grävlingen som står och glor mig rätt i nyllet. Asså jag blev ju skiträdd. Fattar ni? Skit rädd liksom. Men det är sant. Allvarligt! I kid you not! Shit oxå!

 

Spik i foten säger jag bara. Spik i foten.

Kommentera här: